孩子，给你五分钟！

Sunshine883

   和孩子在一起，我一向是秉着“牵着蜗牛去散步”信条，一切都是慢慢来。但是慢慢来不代表着一味的迁就孩子的意愿，容许他拖拖拉拉，磨磨蹭蹭。

   孩子尚且年幼，他们没有时间观念，更不会管理时间。天底下的小孩几乎都是一个套路，他们玩的开心的时候，面对催促，他们彷佛统一了口径：“我不要回家，我还想玩！”

   如果你着急回去做饭，问他：“不回家做饭，等会饿了吃什么？”然而，他现在又不饿，想象不出“等会饿了”是什么情形，如果等会真的饿了，跟妈妈要吃的就好了，反正，妈妈拿不出饭来是妈妈的事，不是他的，你只管叫嚷“好饿”就好了。

   所以，面对这种情况，无论大人是否妥协，“立刻走”还是“在玩一会儿”，结局都不怎么欢喜。

   当宝多有这种磨蹭的现象出现的时候，我也很头大，经常的局面是，要么我烦躁的不行，要么他哭的稀里哗啦。

   后来发现“给你五分钟时间”这个方法最好用。虽然，有时候他会讨价还价，五分钟之后要求再要五分钟。但是，规矩在前，事先讲好的实情，就算他耍赖，底气也没有那么足，顶多撅着嘴巴，少有大哭大闹。大体上，过程可能波折，但结局最终还算和谐。

   我把这个方法当成“法宝”，到处推荐给有同样问题的妈妈。不过，有个朋友试过之后，反映这方法并没有那么好用。我当时没有太在意，我想可能是孩子跟孩子之间存在个体差异，不可能每个孩子都能不分时间，场合和年龄的套用同一个模式。

   后来有一次，我跟这位朋友一起带着孩子在游乐园玩，要回家的时候，我才发现不是“给你五分钟”不适用她家孩子，而是她用的不恰当。当时，孩子玩的正酣的时候，她老公打来电话，家里有急事，让她们娘俩赶紧回去。孩子当然不愿意，连连说：“我不想走，我不想走，我还要再玩一会儿。”

   “走啦，爸爸催了好几次了，奶奶说好吃的都快吃光了。”

   孩子直摇头，“我想再玩一会儿。”

   因为家人确实催的急，朋友焦急的不行。可是孩子呢，想尽办法说服，几番催促都不管用，最后，朋友几乎要发怒，呵斥道：“你到底走不走！”

   孩子怯怯的看着妈妈，但是十分不甘心，说：“我刚玩一会儿，宝多都不走。”

   我觉得朋友的怒气值下一秒就会爆表，我赶紧对孩子说：“那是因为宝多的爸爸没有催他回家，可是你的爸爸在等你，因为你家里确实是有急事。阿姨知道你没玩过瘾，可以下次再来玩嘛，今天就再玩五分钟，然后跟妈妈回家，好吗？乖宝宝都是这么做的。”

   孩子听了我的话，望向妈妈。朋友说：“那就再玩五分钟，五分钟到了必须回家。”孩子赶紧点头。

   然而，接下来的一幕有点让人啼笑皆非了。朋友站在孩子面前，念：“五——四——三——”

   我悄声说：“你这哪是五分钟啊，就是五秒钟而已。”

   “我都急死了，还真等他五分钟啊！”朋友皱着眉头说。

   “你混淆分钟和秒，不怕他对时间有认知的时候，反驳你吗？”这分明是一种愚弄孩子的行为。

   朋友愣了一下，说：“我倒没想那么多。”

   答应给孩子五分钟，就真的给他五分钟时间，五秒钟的时间，哪够孩子撒欢儿的？不仅要真的给五分钟，而且，这五分钟内不要干扰他，让时间完全属于他。他才能玩的痛快，真的要走的时候，可能会有所留恋，但不会心有不甘。

   相反的，如果这五分钟内，你无时无刻不在他耳边念叨，不停的提示该走了。他从没感受到这五分钟是属于他的，下次再说“给你五分钟”，他未必会想要，撒泼哭闹为自己赢得的时间可能更长一点。

   至于五分钟之内能不能提示，我觉得是完全有必要提示。可以在还有两分钟的时间点提示一句，“你还有两分钟时间。”这样孩子会有个心理准备，不会觉得五分钟很突兀的过完了，心里接受不了，继而讨价还价。

   经常，就算提示了，时间到了之后，孩子也会讨价还价。那是孩子在试探底线，为了规则能够一直好用，做父母的，该拒绝还是得拒绝。

   我朋友的做法不合适的地方在于，首先，她愚弄了孩子。五分钟和五秒钟是两个概念，不能因为着急就瞎说。

   我们可能会在生活中遇见这样一类人，同样是看看手表，显示是十点钟，过一会儿你再问几点了，大部分人的反应是再看一眼手表，而他会头也不抬说大概十点半，你一看还真的是十点半。为什么会这样？因为他对时间敏感。

   生活中，这样类似“小聪明”的技巧并不会给他带来实质性的好处，但是大家眼中聪明的人偏偏是由很多这样的“小聪明”堆砌起来的。作为一个妈妈，不必要太刻意的程式化的去培养孩子感知时间，但一定不人为的干扰孩子对时间的感知。

   其次，给五分钟就一定给的货真价实。给孩子五分钟，不仅仅是与孩子之间的约定，更是对孩子的信任。这句话说出来，等同于告诉孩子，我相信你是个守信用的孩子，那么行动上也要作出信任他的姿态。

   不要一副想给又不放手的样子，要么压缩时间，要么念念叨叨，这样的话，孩子是永远体尝不到“痛快”是什么滋味。他没在既定范围内“放纵”过，可能有一天要放纵到安全线之外了。

   而且，孩子都是聪明的观察家，他很快就能体察到你的“言行不一”，当他有一天能用你言行上的漏洞来质问你的时候，就是你失去他的信任的时候了。

   与其到那个时候绞尽脑汁的自圆其说，不如一劳永逸地给他信任。一个被信任的孩子，自我约束能力会越来越好。而且，因为被信任，他心中是快乐的，自信也会油然而生。