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本帖最后由 明天会更好987 于 2017-5-25 11:55 编辑
昨天圈内好友兰兰跟我聊起：自己4岁的孩子（小宝）被调到隔壁班而且罚站，自己除了倾听，不知该如何引导教育。 我第一反应是：小宝感受如何。 兰兰说：孩子很难过。他说是因为自己不愿意跳舞，又被老师罚站（之前也有过因为“不听话”而被罚站的情况） 我隐隐感觉到：这种受罚方式，可能让小宝感受到了被“孤立”，他之所以难过，会不会是因为没有人懂他？ 我问兰兰：为什么小宝不愿意跳舞？是因为他不喜欢那个动作还是在跳舞中扮演的角色？还是因为只受到批评没有表扬？ 兰兰说她问过小宝，但他只说因为自己“不听话”。 解铃仍需系铃人，我建议兰兰去找老师聊聊，同时自己平常多留意下孩子，多些了解，就少些问题，多些互动，就少些隔阂。
1、倾听孩子，我们都做对了吗？ 4岁的孩子，本身正处于一个特殊的心理年龄阶段，其特点是：不平衡、不安定、不调和。因为他们的自我意识已经建立，他觉得别人怎么想不那么重要，自己想的才是最重要的，所以我们常常会感觉到他们逆反、违拗。 现在的育儿观点都主张要学会倾听，这里的倾听不单指竖起耳朵，还要请大人们蹲下来，微笑地看着孩子，除了静静听他说，还要作出回应：嗯，哦，这样…..孩子接收到你在听的讯号，他才会愿意说下去。 倾听的过程就像剥洋葱，一层层剥下来，孩子的情绪得到舒缓，问题的“核心”也会渐渐暴露出来，这时我们倾听的目的也达到了，可以很好地“对症下药”，甚至聊到最后，孩子还很有可能“不治而愈”。
2、永远做孩子最坚强的后盾 如果孩子不想说，我们也可以摸摸他的头告诉他：没关系，等你愿意说了再告诉妈妈，妈妈永远当你的忠实小听众。如果你现在还难过，可以选择哭出来，妈妈陪着你。 其实我还想建议兰兰，陪着小宝，让他亲自跟老师说：老师，我知道错了，我不想被罚站，因为我害怕被“孤立”。如果小宝能这样说，他不仅成为了更好的自己，而且他还帮助了老师改进教学方法。 孩子再小，他也有独立的人格自尊，他们也有表达自己想法和说“不”的权利。所以，我们应该鼓励孩子说出感受，尊重自己内心。 家长能给孩子最大的安全感应该是：让他始终觉得，当他害怕无助时，只要一扭头，身后永远有父母鼓励的目光。
3、最基本的尊重：己所不欲，勿施于人 最近一位美国妈妈博客里的“护女事件”被疯传了。 事件概述：有位男生一直在弹女生的内衣带，女生先告诉了当时上课的男老师，男老师的态度是：有趣，然后只是叫她别理男生（老师并没有出面制止男生），后来男生又弹，还把女生胸罩扣子弹开了，女生忍无可忍挥拳揍他，男生被揍流鼻血后停手了。随后，校方通知双方家长到校协商解决。 刚开始，男生家长是以“被害方”身份出现在学校，而校方领导还有那名男老师也觉得“伤者为重”，希望女生家长作出赔礼道歉等举动。
幸好女生妈妈并不糊涂，她了解事件后淡定地说：所以你们叫我过来，是想要知道我是否要以性骚扰罪起诉这个男同学，并且以管理失当的原因起诉学校吗？ 听完女生妈妈的义正辞严，男生家长和校方开始有点恐慌，担心事件闹大，纷纷对那位妈妈表示：你理解过激了，你理解错了重点。什么！理解错了？只见这位女生妈妈转身对男老师说：那你过来，我摸一下你的裤裆怎么样？男老师立马拒绝。 后来整个事件以女生妈妈的霸气回应收场，校领导和男老师最终受到了批评，而这位女生也成功申请了调班。
通过这个事件传播，女生妈妈赢来一片赞赏，其中有一位读者留言：她记得读中学时也被男生扯辫子，她警告几次都无效，后来气头之上就咬男生的手指，差点咬出血，男生当时痛得哇哇直叫。后来两人都被老师带到办公室，在了解完整个事件后，老师对女生说：你当时咋不咬他！（当年的那个女生已长大，现在是两个孩子的妈妈，她说一直都记得这位老师，而且一辈子都感谢她，教会她如何保护自己，内心常常充满力量） 之前也有一个网络热点很好地诠释了什么叫“尊重”：人不犯我，我不犯人，人若犯我，礼让三分，若敢再犯，斩草除根！虽说最后有点偏激，但在紧急关头甚至性命攸关时，的确需要这份本能的冲动与勇气！ 后来，我把这个事件告诉了孩子并提醒他们：如果有人想伤害或侵犯你，在你口头警告无效的情况下，你可以采取还手（如果是同龄人，就尽量别打对方头部），可以用力拍打他的手，狠狠踩他脚，甚至咬他。没什么比自身安全更重要！别怕，爸爸妈妈永远支持你！
未成年的孩子，自我保护能力弱，我们只能通过讲述一些事件或者设计一些游戏扮演，去告诉他们该怎么做，慢慢学会分辨真善美丑。这既是父母应尽的监护责任，也是教育传播者的职责所在。 教育开展的前提应该是帮孩子守护他们的心理底线，只有保持心理健康，将来才可能对自己和家庭负责，同时也更好地在社会上立足，做有用之人。 | 
